Многие люди, годами отрабатывающие приемы обезоруживания, были элементарно застрелены или зарезаны, потому что, увидев оружие, тут же, без предисловий, бросались в атаку. Если вы думаете, что это только их вина, то глубоко ошибаетесь. Виновата система обучения. Чтобы там не говорили и чему бы не учили, везде одно и тоже. Направили на тебя, скажем, ствол, рявкнули: «Руки вверх», - и ты тут же его и отнял. Красиво, конечно. Но... не более. Обидно другое, постоянная наработка по этой «геройской» схеме закладывает не менее «геройский» стереотип поведения: ВИЖУ СТВОЛ-АТАКУЮ.
"Ага", - ответит киллер, - "ну а я - стреляю..."
Об итогах сего «геройства» мы уже говорили выше.
Так как же, следует поступить?
Прежде всего, нужно понять, что тупо бросаться на оружие не надо. Надо вначале оценить ситуацию и определиться, что, собственно, происходит, и только после этого начинать действовать. Надеемся, вы понимаете, что речь идет не о многочасовых раздумьях на тему быть или не быть (бить и ли не бить), а о секундах. Или даже долях секунды.
За это время вы должны принять решение. Ведь, если вы один и на вас направили пистолет, да плюс еще требуют кошелек, то лучше не рисковать. Отдайте кошелек и живите себе дальше (деньги-то все равно во внутреннем кармане, хе-хе). Так как неизвестно, как человек владеет оружием, а жизнь... она, знаете ли, одна. Даже у кошки.
Но вот с вами шеф, тут ситуация меняется на 180 градусов, потому что, теперь вы НА РАБОТЕ и обязаны действовать. Однако даже в этом случае предпринимать немедленные действия следует только тогда, когда выхода нет, и вы понимаете, что вас все равно убьют, причем сию же секунду.
Если же вас не убили сразу, но продолжают держать под стволом, то значит, им что-то от вас нужно. Очень, знаете, полезно все-таки выяснить, что именно, а не кидаться грудью на амбразуру. А пока выясняете, одновременно ищете удобный момент для атаки. Но это, когда ситуация позволяет.
Следующий момент, на который следует обратить особое внимание - создание звукового и визуального фона. Этот в большинстве случаев самый важный момент обучения и отсутствует в «традиционном» обезоруживании. Нет, речь не идет об истошных воплях во время проведения приема. Если вы с этого начинаете, то... этим и закончите. Правда, в последнем случае это будут ПРЕДСМЕРТНЫЕ вопли. Речь идет о том, чтобы разыграть перед нападающим шоу, во время просмотра которого, он, если и не перестанет грозить вам оружием, то во всяком случае расслабится.
Конечно, все это непросто. Уж очень многое зависит от вашего личного артистизма. Поскольку, если ваша игра будет неправдоподобна, то вас не помидорами гнилыми забросают, а «маслинами» нашпигуют.
Роли вы можете придумывать сами, мы подскажем лишь одну, поскольку сами понимаете информация жизненная, а потому коммерческая. Иначе говоря, на самом деле денег стоит.
Итак, роль «труса».
Предположим, что кто-то направил на вас пистолет. Да, да, на вас, наши дорогие, не на шефа. Это снайпер может себе позволить валить охраняемое лицо сразу, а на такой дистанции первыми валят именно телохранителей. А клиент? Да куда он денется, когда защитников шлепнут?
Так вот, направил он на вас ствол, но почему-то сразу не выстрелил. Почему - уж сами придумайте. Всякое в жизни случается. Заметьте, что в этот момент он начеку и готов спустить курок в ответ на любое ваше резкое движение. Как тут быть? А так.
Описаться с перепугу.
Если вы думаете, что мы шутим, то зря. Вы должны медленно поднять руки вверх, но не выше головы. Голову опустить, ссутулиться и слегка подогнуть колени. При этом вы должны дрожать как осиновый лист, и, пуская слюни и сопли, умолять человека с пистолетом о пощаде. Как? Ну, скажем: «Мужик не надо. НЕ НАДО!!! У меня семья, дети. А тебе, ведь, он нужен. Так замочи его суку. Я-то тут причем. А я все сделаю, как скажешь». И дальше в том же духе. Ежели вы еще сможете в этот момент обмочиться и пустить слезу, то ваши шансы значительно растут. Так как ваша цель - показать противнику, какое вы дерьмо. Да, вы. Да, дерьмо. И тем самым усыпить его бдительность. Не можете описаться? Меняйте ремесло. И чем раньше, тем лучше. Ато семье придется скорбеть о героически погибшем домочадце.
Но - пойдем дальше. Например, ЭТО у вас получилось. А дальше ловите удобный момент, и когда он настает - атакуете. С МАКСИМАЛЬНО ВОЗМОЖНОЙ ЯРОСТЬЮ. Иными словами, вы из полного дерьма (а при правильном исполнении так должен подумать даже клиент) в мгновение ока превращаетесь в ужас, летящий на крыльях ночи. Это значит: сменить маску. Кстати, помните фильм «Мистер Питкин идет на войну»? Не помните? Обязательно посмотрите. Это превосходное учебное пособие о том, как соорудить свирепую рожу.
Что еще? Ах да! Вот при этом как раз и надо дико заорать, как учили на тренировках. И обогнать собственный крик быстрыми и максимально жесткими действиями. То есть все вместе: рожа закоренелого убийцы, жуткий рев и пальцы в глаза. Вполне возможно, что пистолет в результате такой «подготовки» отнимать не придется - он выпадет сам.
Так-то вот. В пору уроки сценического искусства брать. А что делать? Артист максимум карьерой рискует, а вы ЖИЗНЬЮ. Ну и карьерой, конечно, тоже.
Комментариев нет:
Отправить комментарий